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Meus caros, primeiramente venho felicitar o Barack Obama por ter sido eleito presidente dos Estados Unidos ( esse grande país de vacas, cowboys e da Pamela Anderson) pois é o primeiro afro-indo- e mais n sei q-americano a chegar a vias de facto. Ou seja é como querer comer uma gaja mesmo, mas mesmo mesmo boa e só conseguir depois da vaca mamar 7 vodkas, 3 drunfos e uma paulada nos cornos! Logo, pela lógica da cenoura ( n gosto de batatas pq engordam) todos os 57% dos americanos que votaram estavam sob efeito de estupefacientes. Ou isso ou estavam só entediados porque tinham ficado sem donuts. Ou então sem tv cabo. Ou então não sabem somente ler e confundiram no boletim de voto Obama com Odete Santos. Eh lá! Odete Santos nos "states"? Era motivo para mais atentados terroristas.Ou então um suicidio em massa de todos os "yankees". Ou outra merda qualquer...
Mas não se trata nem da Odete Santos nem dum "sócio pausado" lá do gueto de Jacarta ou Illinois.
Trata-se do mundo, e esse meus amigos vai sofrer uma reviravolta. Com "um fulano de cor" na Casa Branca vamo-nos ver face a um Armagedon ou assim, mas com a não-benesse, de ser muito mais escuro. Imaginem tudo ao contrário do que realmente conhecemos.
Nos hospitais, tribunais, jornais e todos os locais importantes numa sociedade acabados em "ais" como parlamento, passariamos a ter, não um Dr. House (n m lembro do nome de médicos portugueses competentes), um Gonçalo Cadilhe ou um Moita Flores, teriamos ao invés em cargos de responsabilidade um Tibúrcio ou Kalulo da Silva a dialogar por estalidos estranhos e dissonantes. Mas enfim, eu não sou racista sou comuna.
Este pequeno, digamos, alerta não é para ter piada nenhuma só que como realmente não me lembro da merda que vim aqui fazer, comecei a escrever ao acaso. E quando não tenho ideias só divago e penso em coisas futeis, vazias e nada importantes como politica ou a invasão africana em Chelas e margem Sul.
E agora perguntam-se " mas este filho duma grande...mulher não ia falar de boxers oh caralho?"
E eu respondo avida e prontamente meus caros e escassos e já agora extremamnte burros por lerem isto, leitores.
Ia, mas a lógica de usar boxers lavados é simples. É evidenciar a nossa raça caucasiana através do asseio.Mas se tivesse dado esta resposta tão curta não iria ter tanta piada como ao saber que vos levei a ler umas quantas linhas desnecessariamente à procura duns quaisquer boxers lavados. E se estão a ler isto, estou vivo e a gozar com a vossa falta de vida social.
P.S- não pretendo ferir susceptibilidades rácicas nem nada disso. Isto foi somente uma parvoice que me veio aleatoriamente à cabeça e não sou de todo racista. Mas não retiro o que disse da Odete Santos!
Obrigado e um bom resto de vida, esta que foi encurtada drasticamente ao ler as merdas sem nexo que escrevo.
Bem, estranhamente no meu relogio ja batem as 11 horas enquanto no relogio do blogger ainda sao 15:27, enfim.
Hoje venho-vos aqui falar de coisas sem quaisquer sentido de humor nenhum pois estou seriamente limitado pelo sono.
O tema que hoje venho apresentar-vos é de facto o acto de vomitar.
Aquela coisa verde ou preta conforme a vossa religião que vos sai da boca a seguir a comerem 3 kilos de batatas cruas demolhadas em iogurte do ano passado e a verem o Manuel Alegre nu num rip-off economico da "Música no Coração".
Sim, esses bocados verdes acompanhados por um elegante "yorkhh" é o que o Cristianismo e o Alberto João Jardim impõem como o vómito.
Para mim vomitar não é um sinal de doença é sim um sinal de prosperidade financeira e emocional.
É como chorar de felicidade, só que melhor, vem da boca, sai mais e é verde. Não há maior demonstração de felicidade.
Decerto que ja vos aconteceu numa saida com a vossa madame ou cavalheiro.
Jantar num restaurante italiano finissimo.
Entrada: Pasta
Bebida: Pasta
Prato principal: Pasta
Sobremesa: Gelatina de pasta
No fim a senhora deixa escapar um "amo-te" sincero e verdadeiro, e apesar de se terem borrado literalmente durante todo o jantar, demonstrando uma satisfação forçada a vossa companheira, decidem, insconscientemente agradecer-lhe a saida vomitando-lhe em cima com toda a vossa força e amor.
Depois entra em ação aquela coisa do "amor-ódio" onde ela vos espeta um garfo no ombro e se vai embora, uma óbvia demonstração de carinho e afecto.
Portanto, se vomitarem, nao tomem Eno nem bebam água das pedras, liguem a vossa cara-metade e demonstrem o quanto gostam dela.
Caros leitores: apesar de estar identificado aqui como pete sou o ledo, um dos três escritores deste magnifico blogue.Estão voçês a pensar " Epá por que raio está ele com a conta do outro se já tem uma?", meus caros a resposta é a seguinte : password não relacionada com nada real e marcante da minha vida a não ser digitos ao calhas que pus naquele momento.Curioso ahm?Não, na verdade é só estúpido.
Vamos directos ao assunto.Depois de 16 anos de existência, existência limitada e com alguns precalços dei por mim a pensar que por que capricho da natureza apenas as mulheres tem o privilégio das dores pré-parto, parto e pós-parto. Por que razão apenas as mulheres tem a maravilhosa sensação de ver o seu orgão sexual a alargar o suficiente para sair de lá um ser humano manchado de sangue e a guinchar que nem um porco?Porque são esses momentos que nos marcam a vida.Os homens não deviam ser privados de engravidar.Imaginem as vantagens de os dois companheiros engravidarem simultaneamente: ficavam ambos igualmente gordos, vomitavam enquanto davam as mãos e sofriam das costas enquanto viam o pôr-do-sol,tudo momentos bonitos estetica e sexualmente falando,uma vez que andar de mãos dadas é sempre um momento erótico.
Imaginem como seria na hora do parto.Os dois parceiros, loucos de dor, poderiam insultar-se mutuamente num momento de empatia sem igual.
E o melhor era que podiam os dois presenciar o nascimento dos filhotes enquanto sofriam descomunalmente.
Mas pronto, são tudo divagações.
Neste momento estou muito mais preocupado de quem vai vencer a batalha do episódio 168 da série "As batatas simpáticas com fungos que supostamente são cogumelos", uma série de culto do canal 326 da minha antena parabólica.
Vou agora pois dedicar-me a cantarolar rimas infantis e especialmente eróticas e sugestivas como jardim da celeste e o tumbalalão.
Aquela parte do jardim ninguém me convence que não se está a falar dos pelos púbicos da celeste, e o tumbalalão rima com colhão.E devo dizer que não tenho a mente nada retorcida e preversa.São esses escritores de músicas infantis que querem dominar o mundo.O avô cantigas tem um sorriso sinistro e portanto longe de mim pensar que o carlos cruz fosse culpado de pedofilia quando o batatinha acolhia cerca de 180 crianças no camarim com um microfone chamado microgaitas que podia passar por um dildo de 50 cm.Tudo isto porque os homens não podem engravidar.Imaginem ver o nosso querido primeiro-ministro a dizer "Veja bem senhor deputado, o babygro cor-de-rosa acenta muito melhor na tonalidade amarela de um bébé asiático" ou então "Porreiro pá!"(ah calma ele disse mesmo isso). DEIXEM-NOS ENGRAVIDAR
Caros leitores, ora um muito bom dia!
Venho aqui neste momento estúpido tentar fazer-vos perceber a forma como eu penso e o que verdadeiro significado do meu vocabulãrio extenso.
Imaginemos um dia perfeitamente normal na minha companhia...
Se eu guinchar significa : quero sexo!
Se gritar :quero sexo!
Se porventura disser "gosto de ti" : quero sexo
Se me puser aos saltos e a babar-me :quero sexo!
Se porventura disser "estou mesmo mal" : Sexo iria fazer-me feliz.
Se disser que tenho fome :Ai devo ter mesmo fome.
Se amuar : falta de sexo
Se disser " o meu pai pôs-me de castigo" : Quero fazer sexo mas não contigo que és muito feia!
Se mostrar tendências racistas : Estou tão deseperado por sexo que até uma indiana marchava!
Se disser "amanhã tenho concerto" : Quero levar-te para o meu camarim e fazer sexo contigo.
Basicamente comigo tudo se resume ao sexo.
Sou portanto, mais fácil de compreender que o palhota e muito mais também do que vocês pensam.
Portanto ( e agora só para as meninas/mulheres ) se me quiserem saltar à espinha, força.
Isso é tudo o que quero e o que me deixa feliz.
Até logo, na minha casa às 21h.
Levem lubrificante que é capaz de doer um bocado.
xD
Olá outra vez escassos mas carissimos leitores!
A este ponto devem estar todos na incógnita sobre como é que eu consigo transformar coisas completamente congruentes numa massa fumegante de bosta ilógica e completamente aniquilidade de sentido.
Eu prometi a mim mesmo que nunca iria divulgar a chave da minha sublime estupidez e incongruência a ninguem mas acho que está na altura de partilhar com o Mundo e com vocês tal bonito e gordo segredo.
Ora vamos lá.
Passo 1
Olhar para todos os bens materiais e abstractos não no seu sentido obvio mas atribuir-lhe um segundo, terceiro ou até mesmo quarto sentido.
E agora vou vos mostrar alguns exemplos desta finissima tecnica de estupidez.
Ex: Bem concreto em causa: Telémovel.
Uso óbvio:
Telefonar
ERRADO!
Usos correcto:
Cotonete para avô obeso
Ou então:
Remédio para as hemorroidas
Estes seriam os possiveis usos correctos, ilógicamente falando, de um banal telemóvel.
Ex 2:
Bem abstracto em causa: O amor.
Uso óbvio:
Ferramenta para amar e provocar dor
ERRADO!
Usos correcto:
Usar como shampô.
Ou mesmo:
Trela para iguana.
Estes seriam os melhores usos para o amor, acreditem.
Objecto concreto em causa: Chaminé.
Uso óbvio:
Saida de fumos e outros gases aleatórios / Essencia indespensavél para os limpa-cháminés / Entrada do Pai Natal.
ERRADO!
Usos correcto:
Arma nuclear caseira.
Ou então:
Uma sanita industrial para rabinhos especialmente caprichosos.
Espero que tenham entendido este primeiro passo pois é muito importante.
Passo 2:
Só deverão tentar este passo e tecnica quando dominar perfeitamente a arte de desracionalizar de um modo obsceno todos os objectos imagináveis e concebiveis (Inclusivé até um bocado de cotão).
O passo 2 consiste em responder a perguntas feitas a nós ou mesmo dilemas interiores que tenhamos de uma forma emotiva, exaltada e disparatada.
Ex: Pergunta: Passas me o sal?
Resposta errada: Sim claro!
Resposta correcta: 23 GIRSHAKRAKA ARROZINHO DE CABEÇA!
Ex 2: Pergunta problemática: Será que deverei acabar com a minha vida?
Resposta errada: Mas há tanto por viver...
Resposta correcta: 23 GIRSHAKRAKA ARROZINHO DE CABEÇA! (Seguindo-se o suicidio.)
Bem, este passo e sem duvida um que se deve praticar bastante tentado incluir a resposta mais disparatada possivel.
Bem e esta foi a parte 1 deste How to, em breve publicarei a segunda parte queridos leitores!
Passem bem e 23 YOKOZUNAS LARVA MOLE!
Ora muito bom dia leitores e tal!
Espero que tenham acordado bem e tenham posto os vossos pinguinhos Nasorhinatiol porque hoje vamos falar de um assunto deveras interessante: Astrologia e hóroscopos que vos fazem pensar se vão morrer daqui a dois ou não.
E vou admitir uma coisa aqui, sim eu leio revistas portuguesas como por exemplo: Visão, Caras, Maria e Leguminosas para ajudar a fazer cócó, e sublinho a última pois tem uma receita de soja guisada que é fenomenal.
Mas não é de cócó que vos venho aqui falar hoje, isso deixarei para outra altura mais longiqua.
O que me leva realmente a ler estas revistas todas é mesmo a secçao de astrologia, os hóroscopos que hoje em dia ja são uma necessidade na minha vida como as outras necessidades primais, mudar cortinas e bater com a cabeça num jarro cheio de comida estragada que a vossa vizinha mandou nalguma tapáruer amarela que provavelmente era mesmo da vossa trisavó que surpreendentemente continua viva apesar de se ter instalado num casino qualquer usando um sistema de suporte de vida qualquer para jogar poker até ao ponto em que aposta o suporte de vida e morre de insuficiencia renal, respiratoria causada não pelas goteiras como seria de esperar mas pelo facto de ter caido da cadeira.
Ah sim os horóscopos. A mim o que me espanta nos hóroscopos é mesmo o facto de eles acertarem sem erro no que por exemplo iriamos beber amanha de manhã, como por exemplo um Sunny Delight ou um martini no café do lado, eu cá não prefiro uma limonada fresquinha ou até mesmo um copo de vinagre para limpar o pulmão. Sabiam? O vinagre faz maravilhas para a saude!
Comprem o livro Viva Melhor e de facto vivam melhor!
A minha mãe comprou este livro e todos os dias liquidifica 5 fatias douradas e 3 kilos de rabanetes para as varizes!
Realmente funciona muito bem, muito bem!
Ah os horóscopos. Mas o que me mete os cabelos em pé nos horóscopos é uma grande descoberta que fiz a respeito dos mesmos! Imaginam que todas as segundas feiras se lerem o vosso horóscopo, como eu leio todas as segundas-feiras de manhã, assim que acordo vou ali ao indiano: "Olhe desculpa Rahjiv queria a ultima edição da "As estrelas profetas" por favor." E ele dá-me a minha revista impecavelmente em papel celofane como eu exijo que me seja apresentada, papel celofane nada abaixo disso!
Peço desculpa, se lerem o vosso horóscopo podem reparar que...
(Silêncio)
(Grito)
Ahhh, bem peço desculpa, parece que vai ter de ficar para outra altura, ja fiz o meu pupuzinho e agora vou beber o meu copinho de vinagre, a minha mistela de fatias douradas e rabanetes e de seguida ler o meu horóscopo.
Sim... Até depois leitores!
