Meus caros, primeiramente venho felicitar o Barack Obama por ter sido eleito presidente dos Estados Unidos ( esse grande país de vacas, cowboys e da Pamela Anderson) pois é o primeiro afro-indo- e mais n sei q-americano a chegar a vias de facto. Ou seja é como querer comer uma gaja mesmo, mas mesmo mesmo boa e só conseguir depois da vaca mamar 7 vodkas, 3 drunfos e uma paulada nos cornos! Logo, pela lógica da cenoura ( n gosto de batatas pq engordam) todos os 57% dos americanos que votaram estavam sob efeito de estupefacientes. Ou isso ou estavam só entediados porque tinham ficado sem donuts. Ou então sem tv cabo. Ou então não sabem somente ler e confundiram no boletim de voto Obama com Odete Santos. Eh lá! Odete Santos nos "states"? Era motivo para mais atentados terroristas.Ou então um suicidio em massa de todos os "yankees". Ou outra merda qualquer... Mas não se trata nem da Odete Santos nem dum "sócio pausado" lá do gueto de Jacarta ou Illinois. Trata-se do mundo, e esse meus amigos vai sofrer uma reviravolta. Com "um fulano de cor" na Casa Branca vamo-nos ver face a um Armagedon ou assim, mas com a não-benesse, de ser muito mais escuro. Imaginem tudo ao contrário do que realmente conhecemos.
Nos hospitais, tribunais, jornais e todos os locais importantes numa sociedade acabados em "ais" como parlamento, passariamos a ter, não um Dr. House (n m lembro do nome de médicos portugueses competentes), um Gonçalo Cadilhe ou um Moita Flores, teriamos ao invés em cargos de responsabilidade um Tibúrcio ou Kalulo da Silva a dialogar por estalidos estranhos e dissonantes. Mas enfim, eu não sou racista sou comuna.
Este pequeno, digamos, alerta não é para ter piada nenhuma só que como realmente não me lembro da merda que vim aqui fazer, comecei a escrever ao acaso. E quando não tenho ideias só divago e penso em coisas futeis, vazias e nada importantes como politica ou a invasão africana em Chelas e margem Sul.
E agora perguntam-se " mas este filho duma grande...mulher não ia falar de boxers oh caralho?" E eu respondo avida e prontamente meus caros e escassos e já agora extremamnte burros por lerem isto, leitores. Ia, mas a lógica de usar boxers lavados é simples. É evidenciar a nossa raça caucasiana através do asseio.Mas se tivesse dado esta resposta tão curta não iria ter tanta piada como ao saber que vos levei a ler umas quantas linhas desnecessariamente à procura duns quaisquer boxers lavados. E se estão a ler isto, estou vivo e a gozar com a vossa falta de vida social.
P.S- não pretendo ferir susceptibilidades rácicas nem nada disso. Isto foi somente uma parvoice que me veio aleatoriamente à cabeça e não sou de todo racista. Mas não retiro o que disse da Odete Santos! Obrigado e um bom resto de vida, esta que foi encurtada drasticamente ao ler as merdas sem nexo que escrevo.
Bem, estranhamente no meu relogio ja batem as 11 horas enquanto no relogio do blogger ainda sao 15:27, enfim. Hoje venho-vos aqui falar de coisas sem quaisquer sentido de humor nenhum pois estou seriamente limitado pelo sono.
O tema que hoje venho apresentar-vos é de facto o acto de vomitar. Aquela coisa verde ou preta conforme a vossa religião que vos sai da boca a seguir a comerem 3 kilos de batatas cruas demolhadas em iogurte do ano passado e a verem o Manuel Alegre nu num rip-off economico da "Música no Coração".
Sim, esses bocados verdes acompanhados por um elegante "yorkhh" é o que o Cristianismo e o Alberto João Jardim impõem como o vómito. Para mim vomitar não é um sinal de doença é sim um sinal de prosperidade financeira e emocional. É como chorar de felicidade, só que melhor, vem da boca, sai mais e é verde. Não há maior demonstração de felicidade.
Decerto que ja vos aconteceu numa saida com a vossa madame ou cavalheiro. Jantar num restaurante italiano finissimo. Entrada: Pasta Bebida: Pasta Prato principal: Pasta Sobremesa: Gelatina de pasta
No fim a senhora deixa escapar um "amo-te" sincero e verdadeiro, e apesar de se terem borrado literalmente durante todo o jantar, demonstrando uma satisfação forçada a vossa companheira, decidem, insconscientemente agradecer-lhe a saida vomitando-lhe em cima com toda a vossa força e amor. Depois entra em ação aquela coisa do "amor-ódio" onde ela vos espeta um garfo no ombro e se vai embora, uma óbvia demonstração de carinho e afecto.
Portanto, se vomitarem, nao tomem Eno nem bebam água das pedras, liguem a vossa cara-metade e demonstrem o quanto gostam dela.
Caros leitores: apesar de estar identificado aqui como pete sou o ledo, um dos três escritores deste magnifico blogue.Estão voçês a pensar " Epá por que raio está ele com a conta do outro se já tem uma?", meus caros a resposta é a seguinte : password não relacionada com nada real e marcante da minha vida a não ser digitos ao calhas que pus naquele momento.Curioso ahm?Não, na verdade é só estúpido. Vamos directos ao assunto.Depois de 16 anos de existência, existência limitada e com alguns precalços dei por mim a pensar que por que capricho da natureza apenas as mulheres tem o privilégio das dores pré-parto, parto e pós-parto. Por que razão apenas as mulheres tem a maravilhosa sensação de ver o seu orgão sexual a alargar o suficiente para sair de lá um ser humano manchado de sangue e a guinchar que nem um porco?Porque são esses momentos que nos marcam a vida.Os homens não deviam ser privados de engravidar.Imaginem as vantagens de os dois companheiros engravidarem simultaneamente: ficavam ambos igualmente gordos, vomitavam enquanto davam as mãos e sofriam das costas enquanto viam o pôr-do-sol,tudo momentos bonitos estetica e sexualmente falando,uma vez que andar de mãos dadas é sempre um momento erótico. Imaginem como seria na hora do parto.Os dois parceiros, loucos de dor, poderiam insultar-se mutuamente num momento de empatia sem igual. E o melhor era que podiam os dois presenciar o nascimento dos filhotes enquanto sofriam descomunalmente. Mas pronto, são tudo divagações. Neste momento estou muito mais preocupado de quem vai vencer a batalha do episódio 168 da série "As batatas simpáticas com fungos que supostamente são cogumelos", uma série de culto do canal 326 da minha antena parabólica. Vou agora pois dedicar-me a cantarolar rimas infantis e especialmente eróticas e sugestivas como jardim da celeste e o tumbalalão. Aquela parte do jardim ninguém me convence que não se está a falar dos pelos púbicos da celeste, e o tumbalalão rima com colhão.E devo dizer que não tenho a mente nada retorcida e preversa.São esses escritores de músicas infantis que querem dominar o mundo.O avô cantigas tem um sorriso sinistro e portanto longe de mim pensar que o carlos cruz fosse culpado de pedofilia quando o batatinha acolhia cerca de 180 crianças no camarim com um microfone chamado microgaitas que podia passar por um dildo de 50 cm.Tudo isto porque os homens não podem engravidar.Imaginem ver o nosso querido primeiro-ministro a dizer "Veja bem senhor deputado, o babygro cor-de-rosa acenta muito melhor na tonalidade amarela de um bébé asiático" ou então "Porreiro pá!"(ah calma ele disse mesmo isso). DEIXEM-NOS ENGRAVIDAR
Bem, olá leitores! Após uma curta ausencia devido a um caso grave de saude (profetizada pelo meu horoscopo da semana passada) voltei para vos contar o resultado ignóbil de um momento de familia.
Personagens em cena: Avó Palhota e Palhota.
Avó Palhota: Oh Zé vou te contar uma anedota que as minhas amigas me contaram hoje lá no convivio. Zé: *Completamente fora do assunto, coça os colhões* Avó Palhota: Bem, estava um dia de calor, e o Autovector e um Autovalor encontram-se na rua e o Autovector vira-se para o amigo e diz:
""
O Autovalor ri-se e sorrindo diz: ""
Por fim a mãe do Autovalor vem e repreende o filho: ""
Avó Palhota: *Ri-se* Zé: *Estranhamente entende e ri-se com a avó"
Caros leitores, ora um muito bom dia! Venho aqui neste momento estúpido tentar fazer-vos perceber a forma como eu penso e o que verdadeiro significado do meu vocabulãrio extenso.
Imaginemos um dia perfeitamente normal na minha companhia...
Se eu guinchar significa : quero sexo! Se gritar :quero sexo! Se porventura disser "gosto de ti" : quero sexo Se me puser aos saltos e a babar-me :quero sexo! Se porventura disser "estou mesmo mal" : Sexo iria fazer-me feliz. Se disser que tenho fome :Ai devo ter mesmo fome. Se amuar : falta de sexo Se disser " o meu pai pôs-me de castigo" : Quero fazer sexo mas não contigo que és muito feia! Se mostrar tendências racistas : Estou tão deseperado por sexo que até uma indiana marchava! Se disser "amanhã tenho concerto" : Quero levar-te para o meu camarim e fazer sexo contigo.
Basicamente comigo tudo se resume ao sexo. Sou portanto, mais fácil de compreender que o palhota e muito mais também do que vocês pensam. Portanto ( e agora só para as meninas/mulheres ) se me quiserem saltar à espinha, força. Isso é tudo o que quero e o que me deixa feliz.
Até logo, na minha casa às 21h. Levem lubrificante que é capaz de doer um bocado. xD
A este ponto devem estar todos na incógnita sobre como é que eu consigo transformar coisas completamente congruentes numa massa fumegante de bosta ilógica e completamente aniquilidade de sentido. Eu prometi a mim mesmo que nunca iria divulgar a chave da minha sublime estupidez e incongruência a ninguem mas acho que está na altura de partilhar com o Mundo e com vocês tal bonito e gordo segredo.
Ora vamos lá.
Passo 1
Olhar para todos os bens materiais e abstractos não no seu sentido obvio mas atribuir-lhe um segundo, terceiro ou até mesmo quarto sentido. E agora vou vos mostrar alguns exemplos desta finissima tecnica de estupidez.
Ex: Bem concreto em causa: Telémovel. Uso óbvio: Telefonar
ERRADO!
Usos correcto: Cotonete para avô obeso Ou então: Remédio para as hemorroidas
Estes seriam os possiveis usos correctos, ilógicamente falando, de um banal telemóvel.
Ex 2:
Bem abstracto em causa: O amor. Uso óbvio: Ferramenta para amar e provocar dor
ERRADO!
Usos correcto: Usar como shampô. Ou mesmo: Trela para iguana.
Estes seriam os melhores usos para o amor, acreditem.
Objecto concreto em causa: Chaminé. Uso óbvio: Saida de fumos e outros gases aleatórios / Essencia indespensavél para os limpa-cháminés / Entrada do Pai Natal.
ERRADO!
Usos correcto: Arma nuclear caseira. Ou então: Uma sanita industrial para rabinhos especialmente caprichosos.
Espero que tenham entendido este primeiro passo pois é muito importante.
Passo 2:
Só deverão tentar este passo e tecnica quando dominar perfeitamente a arte de desracionalizar de um modo obsceno todos os objectos imagináveis e concebiveis (Inclusivé até um bocado de cotão). O passo 2 consiste em responder a perguntas feitas a nós ou mesmo dilemas interiores que tenhamos de uma forma emotiva, exaltada e disparatada.
Ex: Pergunta: Passas me o sal? Resposta errada: Sim claro! Resposta correcta: 23 GIRSHAKRAKA ARROZINHO DE CABEÇA!
Ex 2: Pergunta problemática: Será que deverei acabar com a minha vida? Resposta errada: Mas há tanto por viver... Resposta correcta: 23 GIRSHAKRAKA ARROZINHO DE CABEÇA! (Seguindo-se o suicidio.)
Bem, este passo e sem duvida um que se deve praticar bastante tentado incluir a resposta mais disparatada possivel.
Bem e esta foi a parte 1 deste How to, em breve publicarei a segunda parte queridos leitores!
Espero que tenham acordado bem e tenham posto os vossos pinguinhos Nasorhinatiol porque hoje vamos falar de um assunto deveras interessante: Astrologia e hóroscopos que vos fazem pensar se vão morrer daqui a dois ou não.
E vou admitir uma coisa aqui, sim eu leio revistas portuguesas como por exemplo: Visão, Caras, Maria e Leguminosas para ajudar a fazer cócó, e sublinho a última pois tem uma receita de soja guisada que é fenomenal. Mas não é de cócó que vos venho aqui falar hoje, isso deixarei para outra altura mais longiqua.
O que me leva realmente a ler estas revistas todas é mesmo a secçao de astrologia, os hóroscopos que hoje em dia ja são uma necessidade na minha vida como as outras necessidades primais, mudar cortinas e bater com a cabeça num jarro cheio de comida estragada que a vossa vizinha mandou nalguma tapáruer amarela que provavelmente era mesmo da vossa trisavó que surpreendentemente continua viva apesar de se ter instalado num casino qualquer usando um sistema de suporte de vida qualquer para jogar poker até ao ponto em que aposta o suporte de vida e morre de insuficiencia renal, respiratoria causada não pelas goteiras como seria de esperar mas pelo facto de ter caido da cadeira.
Ah sim os horóscopos. A mim o que me espanta nos hóroscopos é mesmo o facto de eles acertarem sem erro no que por exemplo iriamos beber amanha de manhã, como por exemplo um Sunny Delight ou um martini no café do lado, eu cá não prefiro uma limonada fresquinha ou até mesmo um copo de vinagre para limpar o pulmão. Sabiam? O vinagre faz maravilhas para a saude! Comprem o livro Viva Melhor e de facto vivam melhor! A minha mãe comprou este livro e todos os dias liquidifica 5 fatias douradas e 3 kilos de rabanetes para as varizes! Realmente funciona muito bem, muito bem!
Ah os horóscopos. Mas o que me mete os cabelos em pé nos horóscopos é uma grande descoberta que fiz a respeito dos mesmos! Imaginam que todas as segundas feiras se lerem o vosso horóscopo, como eu leio todas as segundas-feiras de manhã, assim que acordo vou ali ao indiano: "Olhe desculpa Rahjiv queria a ultima edição da "As estrelas profetas" por favor." E ele dá-me a minha revista impecavelmente em papel celofane como eu exijo que me seja apresentada, papel celofane nada abaixo disso!
Peço desculpa, se lerem o vosso horóscopo podem reparar que...
(Silêncio) (Grito)
Ahhh, bem peço desculpa, parece que vai ter de ficar para outra altura, ja fiz o meu pupuzinho e agora vou beber o meu copinho de vinagre, a minha mistela de fatias douradas e rabanetes e de seguida ler o meu horóscopo.
Pois é meus caros, há lá alguma coisa melhor que as coisas bonitas e boas da vida! Pois claro que não. Imaginem. Acordam de manhã e ao abrir a janela vem um sol radiante e sentem um clima ameno e reconfortante.Ao sair do quarto e chegar à cozinha vêem que já tem o pequeno almoço feito, com direito a tudo o que mais gostam para se resfastelarem à grande e à francesa, com o jornal diário dobrado em cima da mesa e inexplicavelmente, no meio deste mesmo jornal, uma nota de 500 euros. Após o pequeno almoço, um banho de espuma ( sim porque comer imenso e depois tomar banho é uma opção muito viável) e vestir roupas de seda, finas e suaves como a nossa própria pele. Saiem de casa e entram no vosso carro (obviamente um Mercedes ou um BMW, senão estragava a história) e ao conduzir para o trabalho recebem um telefonema da vossa empresa, em que o vosso chefe vos promove só por terem um membro sexual com mais de 7,5 cm. Voltam então para casa, parando num supermercado para comprar cerveja e tremoços e alugar o novo filme da Jenna Jameson "Lesbianices Sensuais 7". Ao chegar a casa, a vossa esposa ( e denote-se que não terem filhos é sempre importante nestas partes) recebe-vos fervorosamente numa lingerie preta e rendada da Victoria's Secret, atira-vos para o sofá e faz-vos, um maravilhoso e até divinal, sexo oral. Depois de uns belos 20 minutos a vossa companheira limpa os lábios, levanta-se veste-se, e vai para o trabalho. Visto estarem agora sozinhos em casa, deitam-se confortavelmente no sofá, soltam um aliviado mas sonoro traque e começam a visionar o filme alugado, intervalando com uns tremoços e umas tragadas na cerveja. São 2 horas depois acordados com o som da campainha, e ao abrirem a porta vêem que está uma moçoila de 20 anos, loira e com um corpo estrondoso, a pedir ajuda para mudar o pneu furado do seu carro. Prestáveis, mudam-lhe o pneu e quando ela denota que não tem dinheiro, pergunta se pode pagar com sexo (pelo que vocês devem aceitar caso realmente vos aconteça isto). Já dentro de casa passam 3 horas e meia em posições infindaveis como em cima da televisão, do gato, do cão, nos suportes dos cortinados e afins. Despedem-se depois da sensual jovem e vão tomar um banho. A esposa , chegada a casa do emprego, faz um jantar maravilhoso regado a Dom Perignon e, leva-vos novamente para a cama. Durante o acto sexual, e quando estão a atingir o orgasmo, acordam com a voz da vossa avó chata e caquética a gritar que são horas de ir para escola, e assim acabam o sonho maravilhoso.
Conclusão Afinal o bom e bonito da vida é mesmo só enquanto se dorme. E mais vale desistirem porque o provável é crescerem, terem um T3 nos suburbios, 6 filhos, um citroen saxo, dividas atras de dividas e uma mulher que pesa mais que a vossa mãe.
Deixem-se de sonhar.
(este texto é especialmente para um ser chamado Voitor, que nasceu num berço com agulhas e sem um testiculo)
Meus caros leitores (aqueles que de facto perdem tempo a ler isto!) Venho por este meio alertar-vos para as vossas aventuras pela alvorada fora pois foi provado cientificamente por um qualquer tipo que se alega cientista, que as insónias causam, de facto, cancro pulmonar. A explicação deste fenomeno perfeitamente normal e até lógico deveria estar espantosamente associado aos cigarros que fumamos quando estamos em frente ao computador mas não! A verdade é que as insónias levam-nos a entrar no msn as 2 da mnhã e sem estar ninguém online, entramos num chat daqueles de amizade que acabam sempre em insultos e orgias sado-maso. Após 15 minutos estamos exaustos mas ainda sem sono e dirigimo-nos à casa de banho para o habitual xixi nocturno na esperança que o som da urina na água da sanita nos dê sonolência. Quando isto falha, rendemo-nos à situação extenuante e bebemos, não uma chicara mas sim, uma caneca de café simples light e sem açucar (porque mesmo com insónias preocupamo-nos com a linha)para tentar combater o cansaço. Sentamo-nos em frente à televisão e damos por nós então a masturbarmo-nos com a vislumbrante imagem de uma mulher seminua a tentar heroicamente fazer alguém ganhar dinheiro ás 4 da madrugada, num qualquer programa tipo " toca a ganhar ". Estranhamente (e normalmente) acabamos por adormecer quando liga uma velhinha a perguntar se é das informações tentando obter o número de um dos 5 netos que moram na Africa do Sul ou do sobrinho que está no Canada.
E como é que isto tudo origina cancro pulmonar? Não sei bem mas quando acordei fui ao hospital ver o porquê das insónias incansaveis e acabei por sair com um tumor maligno no pulmão esquerdo.
Portanto fumem à vontade meus caros mas lembrem-se, durmam sempre pelo menos 6 horas por dia.
Aqui venho hoje debater com vocês um tema que pessoalmente me mete muito nojo e náuseas. A pornografia. É. Conseguem sentir o nojo? Estão a vomitar neste preciso momento? Conseguem pintar uma dispar guerra de analidades? BEELZEBUB!? (Pausa)
Isso é pornografia meus amigos, isso é o vosso instructor para tocar um solo no clarinete do Diabo. Ah pois. Passam pomada e dizem que dói mas é só uma desculpa para semear os frutos de Lucifer não é? BEELZEBUB!? (Pausa)
Enfim, e vou vos adiantar já o que me causou este desagradavel sentimento face à pornografia. Certo dia estava a deambular pelo Btuga a procura de um filme para o meu sobrinho, a Pequena Sereia por acaso, e quando o encontrei rejubilei de contentemento, pois quem não adora a adorável e mamalhuda sereia que usa lampreias como rolhas anais? É simplesmente querida não é? BEELZEBUB!? (Pausa)
O download (legal já agora) acabou e eu montei um cinemazinho de familia e para meu grande espanto apareceu no visor o que parecia mulheres nuas e ucranianas a brincar com beringelas. Vomitei para cima do meu avô e este para cima da minha mãe e no fim ficamos mesmorizados a ver mulheres a esgrimar com fruta roxa. E isto para dizer que o meu filme preferido passou a ser, Morgana a Vendedora de Fruta e Destruidora de Cuzinhos e Vaginas Por Aí Adiante. Até a Disney assente para a pornografia e sexo violento! VEJAM!
Bem meus amigos...Não é que eu tenha raiva a este processo curto de existência a que chamamos vida, mas realmente, se pensarmos nisso. Não tenho dúvida que viver é um grande prazer, mas a vida não deixa de ser uma cabra por vezes, e é por isso meus amigos, que vos vou falar da parte mais chatinha, lixada, mas também divertida da vida, a sua estupidez. Para começar quero que pensem nos nossos processos mais básicos: dormir, comer e cagar(peço perdão, defecar) Passamos cerca de 13125 horas das nossas vidas sentados numa coisa de porcelana a ver o nosso antigo alimento a transformar-se numa pasta a que chamamos merda(alguns chamam-lhe cócó, outros caca e há ainda os que le chamam de bosta). Depois vamos alimentar-nos, o que nos demora, durante uma vida, cerca de 51100 horas, tudo para depois atirar-mos tudo fora pela coisa de porcelana e assim contribuir para o tal tempo. Por fim para descansar, dormindo as habituais 8 horas por dia desperdiçamos, por cada vida, 204400 horas, tudo para que possamos efectuar as acções de comer e defecar correctamente e assim poder continuar a desperdiçar o nosso tempo. É uma quantidade de tempo monstruosa e devem estar a pensar " epá é verdade, fogo o tempo que nós gastamos em coisas destas quando poderiamos estar a ter sexo, a rir ou a ter sexo" Não se apoquentem meus amigos, se vivermos bem, se aproveitarmos bem, há tempo para tudo. Isto é, senão perder-mos tempo em coisas verdadeiramente estupidas. Epá mas foi o que eu acabei de fazer...E com isso tirei do meu tempo e das pessoas que leram o que eu fiz! Provavelmente estão a pensar " Que grande otário, fogo a falar de perder tempo e aqui a dizer estas baboseiras", mas não tenho tempo para pensar nos vossos pensamentos. Tou com vontade de ir à casa de banho e tenho de dormir para depois tomar o pequeno-almoço. Fiquem bem!
Bem, aqui venho eu de novo (e ainda nao cheguei aonde queria chegar), apresentar-vos um tema de culto e muito debatido. O nosso engenheiro Sócrates, que por acaso dizem que é uma especie de chefe de governo, prima-se pelo seu extenso vocabulario e pelas suas artes de articulação oral. (Seus marotos.)
E isto foi tudo deitado por terra quando o mesmo se virou para o seu colega Durão Barroso durante um outro referendo qualquer sobre um outro assunto igualmente sem interesse, disse-lhe com um tom sedutor e cheio de veemencia: "Porreiro pá!"
Agora, o que é que isto nos diz sobre o nosso Pais? a) Somos todos uma cambada de tacanhos e incultos? b) O overdrive de sexo está a destruir o nosso cerebro? c) A deputada Odete Santos é extremamente atraente quando dá bitaites no programa "Dança Comigo". Ou d) O nosso primeiro ministro tem a educação equivalente à segunda classe.
E a resposta como devem calcular é a c) A deputada Odete Santos é extremamente atraente quando dá bitaites no programa Dança Comigo.
E este é o nosso problema. O sex appeal da deputada Odete Santos e consecutivamente as vistas curtas relativamente ao grelo.
E cá para nós, eu acho que a deputada não faz a depilação. Shhh. Portanto meus amigos nas proximas eleições mais vale votarem nalgum outro incompentente oriundo de um bairro social qualquer que ao menos tem desculpa para utilizar certas e determinadas expressões de satisfação como por exemplo: "Porreiro pá!"
Isto é portanto, como a música dos Metallica, "Unforgiven". Tem parte I e parte II sendo que a segunda parte não tem nada a haver com a primeira contrariamente ao que seria suposto. Não. Este texto vai contar a história de um menino de 4 anos com 3 testiculos e 5 olhos.
O Zé (nome ficticio e nada tipico da cultura labrega portuguesa) nasceu em Trás-os-Montes no dia em que a mãe dele rebentou as aguas e o pai estava entretido na tasca a ver o FCP jogar (denote-se a importancia que os pais "tripeiros" dão aos filhos, daí eles nascerem com fracas faculdades mentais e, normalmente a cuspir tremoços para uma lata de tinta CIN) Mas já vamos ao porque do Dragão ter sido anteriormente o estádio das Antas.
O chavalo que nasceu naquele dia em que as papoilas bebiam Sagres, nasceu com o infortunio de ter 3 testiculos e 5 olhos dispostos na diagonal. Até hoje os pais (mais o pai) desejava que ele tivesse nascido com um só olho, o famoso olho do cú. Cresceu na santa terrinha a assustar crianças que mijam nas calças e têm unhas sujas de lama (se bem que a minha teoria defende que a lama no norte é bosta de vaca)
A TVI descobre um dia esta triste historia e, como a todos os infelizes feios e nojentos de Portugal, levou a divulgar a sua triste caminhada pela má fortuna no programa do Manuel Luis Goucha, que já de si é estranho e abichanado.
E adivinhem qual o nome da reportagem? "A vida do puto de 4 anos com 3 testiculos e 5 olhos" Enfim... A reportagem correu bem e conseguiram com um sabre, remover os olhos à jovem criança de forma indolor (visto já estar morto quando lhe cortaram o 3º colhão). A magia da divulgação televisiva tem destas coisas.
E vivi feliz para sempre (com menos um nortenho no mundo).
Tendo como principio da creatividade a logica numerica e as bases geniais da matematica, posso afirmar com certeza que tudo no mundo se resume ao numero 23. Mas adiante. Imaginem que por uma mera falha do cerebro humano, todas as mulheres pranhas se lembravam de chamar aos filhos Ilda Miquelino. Imaginam a "boniteza"?
Imaginem os casamentos. O padre Ilda Miquelino casaria Ilda Miquelino com (e surpreendentemente) a engenheira Ilda Miquelino. Ja para nao falar nas cimeiras mundiais. Isso aí é que era o bonito vá.
E onde e que eu quero chegar. Não sei bem mas hei-de lá chegar um dia... Ou seja, eu, Ilda Miquelino quero sublinhar a importancia da criatividade de todos. E isto porque?
Porque era chato vestirmo-nos todos com camisolas da Dolce & Gabanna. Imaginem o horror. 6 biliões de basofes com camisolas da D & G comprada na feira de carcavelos. Se isso acontecesse eu por mim suicidava-me, assim como outros seis biliões.
Moral da historia: Tenho complexos com o meu nome.
P.S - "Não aos rip-offs e sim ao sexo descomprometido."
