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Bem, estranhamente no meu relogio ja batem as 11 horas enquanto no relogio do blogger ainda sao 15:27, enfim.
Hoje venho-vos aqui falar de coisas sem quaisquer sentido de humor nenhum pois estou seriamente limitado pelo sono.
O tema que hoje venho apresentar-vos é de facto o acto de vomitar.
Aquela coisa verde ou preta conforme a vossa religião que vos sai da boca a seguir a comerem 3 kilos de batatas cruas demolhadas em iogurte do ano passado e a verem o Manuel Alegre nu num rip-off economico da "Música no Coração".
Sim, esses bocados verdes acompanhados por um elegante "yorkhh" é o que o Cristianismo e o Alberto João Jardim impõem como o vómito.
Para mim vomitar não é um sinal de doença é sim um sinal de prosperidade financeira e emocional.
É como chorar de felicidade, só que melhor, vem da boca, sai mais e é verde. Não há maior demonstração de felicidade.
Decerto que ja vos aconteceu numa saida com a vossa madame ou cavalheiro.
Jantar num restaurante italiano finissimo.
Entrada: Pasta
Bebida: Pasta
Prato principal: Pasta
Sobremesa: Gelatina de pasta
No fim a senhora deixa escapar um "amo-te" sincero e verdadeiro, e apesar de se terem borrado literalmente durante todo o jantar, demonstrando uma satisfação forçada a vossa companheira, decidem, insconscientemente agradecer-lhe a saida vomitando-lhe em cima com toda a vossa força e amor.
Depois entra em ação aquela coisa do "amor-ódio" onde ela vos espeta um garfo no ombro e se vai embora, uma óbvia demonstração de carinho e afecto.
Portanto, se vomitarem, nao tomem Eno nem bebam água das pedras, liguem a vossa cara-metade e demonstrem o quanto gostam dela.
Caros leitores: apesar de estar identificado aqui como pete sou o ledo, um dos três escritores deste magnifico blogue.Estão voçês a pensar " Epá por que raio está ele com a conta do outro se já tem uma?", meus caros a resposta é a seguinte : password não relacionada com nada real e marcante da minha vida a não ser digitos ao calhas que pus naquele momento.Curioso ahm?Não, na verdade é só estúpido.
Vamos directos ao assunto.Depois de 16 anos de existência, existência limitada e com alguns precalços dei por mim a pensar que por que capricho da natureza apenas as mulheres tem o privilégio das dores pré-parto, parto e pós-parto. Por que razão apenas as mulheres tem a maravilhosa sensação de ver o seu orgão sexual a alargar o suficiente para sair de lá um ser humano manchado de sangue e a guinchar que nem um porco?Porque são esses momentos que nos marcam a vida.Os homens não deviam ser privados de engravidar.Imaginem as vantagens de os dois companheiros engravidarem simultaneamente: ficavam ambos igualmente gordos, vomitavam enquanto davam as mãos e sofriam das costas enquanto viam o pôr-do-sol,tudo momentos bonitos estetica e sexualmente falando,uma vez que andar de mãos dadas é sempre um momento erótico.
Imaginem como seria na hora do parto.Os dois parceiros, loucos de dor, poderiam insultar-se mutuamente num momento de empatia sem igual.
E o melhor era que podiam os dois presenciar o nascimento dos filhotes enquanto sofriam descomunalmente.
Mas pronto, são tudo divagações.
Neste momento estou muito mais preocupado de quem vai vencer a batalha do episódio 168 da série "As batatas simpáticas com fungos que supostamente são cogumelos", uma série de culto do canal 326 da minha antena parabólica.
Vou agora pois dedicar-me a cantarolar rimas infantis e especialmente eróticas e sugestivas como jardim da celeste e o tumbalalão.
Aquela parte do jardim ninguém me convence que não se está a falar dos pelos púbicos da celeste, e o tumbalalão rima com colhão.E devo dizer que não tenho a mente nada retorcida e preversa.São esses escritores de músicas infantis que querem dominar o mundo.O avô cantigas tem um sorriso sinistro e portanto longe de mim pensar que o carlos cruz fosse culpado de pedofilia quando o batatinha acolhia cerca de 180 crianças no camarim com um microfone chamado microgaitas que podia passar por um dildo de 50 cm.Tudo isto porque os homens não podem engravidar.Imaginem ver o nosso querido primeiro-ministro a dizer "Veja bem senhor deputado, o babygro cor-de-rosa acenta muito melhor na tonalidade amarela de um bébé asiático" ou então "Porreiro pá!"(ah calma ele disse mesmo isso). DEIXEM-NOS ENGRAVIDAR
Caros leitores, ora um muito bom dia!
Venho aqui neste momento estúpido tentar fazer-vos perceber a forma como eu penso e o que verdadeiro significado do meu vocabulãrio extenso.
Imaginemos um dia perfeitamente normal na minha companhia...
Se eu guinchar significa : quero sexo!
Se gritar :quero sexo!
Se porventura disser "gosto de ti" : quero sexo
Se me puser aos saltos e a babar-me :quero sexo!
Se porventura disser "estou mesmo mal" : Sexo iria fazer-me feliz.
Se disser que tenho fome :Ai devo ter mesmo fome.
Se amuar : falta de sexo
Se disser " o meu pai pôs-me de castigo" : Quero fazer sexo mas não contigo que és muito feia!
Se mostrar tendências racistas : Estou tão deseperado por sexo que até uma indiana marchava!
Se disser "amanhã tenho concerto" : Quero levar-te para o meu camarim e fazer sexo contigo.
Basicamente comigo tudo se resume ao sexo.
Sou portanto, mais fácil de compreender que o palhota e muito mais também do que vocês pensam.
Portanto ( e agora só para as meninas/mulheres ) se me quiserem saltar à espinha, força.
Isso é tudo o que quero e o que me deixa feliz.
Até logo, na minha casa às 21h.
Levem lubrificante que é capaz de doer um bocado.
xD
