A este ponto devem estar todos na incógnita sobre como é que eu consigo transformar coisas completamente congruentes numa massa fumegante de bosta ilógica e completamente aniquilidade de sentido. Eu prometi a mim mesmo que nunca iria divulgar a chave da minha sublime estupidez e incongruência a ninguem mas acho que está na altura de partilhar com o Mundo e com vocês tal bonito e gordo segredo.
Ora vamos lá.
Passo 1
Olhar para todos os bens materiais e abstractos não no seu sentido obvio mas atribuir-lhe um segundo, terceiro ou até mesmo quarto sentido. E agora vou vos mostrar alguns exemplos desta finissima tecnica de estupidez.
Ex: Bem concreto em causa: Telémovel. Uso óbvio: Telefonar
ERRADO!
Usos correcto: Cotonete para avô obeso Ou então: Remédio para as hemorroidas
Estes seriam os possiveis usos correctos, ilógicamente falando, de um banal telemóvel.
Ex 2:
Bem abstracto em causa: O amor. Uso óbvio: Ferramenta para amar e provocar dor
ERRADO!
Usos correcto: Usar como shampô. Ou mesmo: Trela para iguana.
Estes seriam os melhores usos para o amor, acreditem.
Objecto concreto em causa: Chaminé. Uso óbvio: Saida de fumos e outros gases aleatórios / Essencia indespensavél para os limpa-cháminés / Entrada do Pai Natal.
ERRADO!
Usos correcto: Arma nuclear caseira. Ou então: Uma sanita industrial para rabinhos especialmente caprichosos.
Espero que tenham entendido este primeiro passo pois é muito importante.
Passo 2:
Só deverão tentar este passo e tecnica quando dominar perfeitamente a arte de desracionalizar de um modo obsceno todos os objectos imagináveis e concebiveis (Inclusivé até um bocado de cotão). O passo 2 consiste em responder a perguntas feitas a nós ou mesmo dilemas interiores que tenhamos de uma forma emotiva, exaltada e disparatada.
Ex: Pergunta: Passas me o sal? Resposta errada: Sim claro! Resposta correcta: 23 GIRSHAKRAKA ARROZINHO DE CABEÇA!
Ex 2: Pergunta problemática: Será que deverei acabar com a minha vida? Resposta errada: Mas há tanto por viver... Resposta correcta: 23 GIRSHAKRAKA ARROZINHO DE CABEÇA! (Seguindo-se o suicidio.)
Bem, este passo e sem duvida um que se deve praticar bastante tentado incluir a resposta mais disparatada possivel.
Bem e esta foi a parte 1 deste How to, em breve publicarei a segunda parte queridos leitores!
Espero que tenham acordado bem e tenham posto os vossos pinguinhos Nasorhinatiol porque hoje vamos falar de um assunto deveras interessante: Astrologia e hóroscopos que vos fazem pensar se vão morrer daqui a dois ou não.
E vou admitir uma coisa aqui, sim eu leio revistas portuguesas como por exemplo: Visão, Caras, Maria e Leguminosas para ajudar a fazer cócó, e sublinho a última pois tem uma receita de soja guisada que é fenomenal. Mas não é de cócó que vos venho aqui falar hoje, isso deixarei para outra altura mais longiqua.
O que me leva realmente a ler estas revistas todas é mesmo a secçao de astrologia, os hóroscopos que hoje em dia ja são uma necessidade na minha vida como as outras necessidades primais, mudar cortinas e bater com a cabeça num jarro cheio de comida estragada que a vossa vizinha mandou nalguma tapáruer amarela que provavelmente era mesmo da vossa trisavó que surpreendentemente continua viva apesar de se ter instalado num casino qualquer usando um sistema de suporte de vida qualquer para jogar poker até ao ponto em que aposta o suporte de vida e morre de insuficiencia renal, respiratoria causada não pelas goteiras como seria de esperar mas pelo facto de ter caido da cadeira.
Ah sim os horóscopos. A mim o que me espanta nos hóroscopos é mesmo o facto de eles acertarem sem erro no que por exemplo iriamos beber amanha de manhã, como por exemplo um Sunny Delight ou um martini no café do lado, eu cá não prefiro uma limonada fresquinha ou até mesmo um copo de vinagre para limpar o pulmão. Sabiam? O vinagre faz maravilhas para a saude! Comprem o livro Viva Melhor e de facto vivam melhor! A minha mãe comprou este livro e todos os dias liquidifica 5 fatias douradas e 3 kilos de rabanetes para as varizes! Realmente funciona muito bem, muito bem!
Ah os horóscopos. Mas o que me mete os cabelos em pé nos horóscopos é uma grande descoberta que fiz a respeito dos mesmos! Imaginam que todas as segundas feiras se lerem o vosso horóscopo, como eu leio todas as segundas-feiras de manhã, assim que acordo vou ali ao indiano: "Olhe desculpa Rahjiv queria a ultima edição da "As estrelas profetas" por favor." E ele dá-me a minha revista impecavelmente em papel celofane como eu exijo que me seja apresentada, papel celofane nada abaixo disso!
Peço desculpa, se lerem o vosso horóscopo podem reparar que...
(Silêncio) (Grito)
Ahhh, bem peço desculpa, parece que vai ter de ficar para outra altura, ja fiz o meu pupuzinho e agora vou beber o meu copinho de vinagre, a minha mistela de fatias douradas e rabanetes e de seguida ler o meu horóscopo.
Pois é meus caros, há lá alguma coisa melhor que as coisas bonitas e boas da vida! Pois claro que não. Imaginem. Acordam de manhã e ao abrir a janela vem um sol radiante e sentem um clima ameno e reconfortante.Ao sair do quarto e chegar à cozinha vêem que já tem o pequeno almoço feito, com direito a tudo o que mais gostam para se resfastelarem à grande e à francesa, com o jornal diário dobrado em cima da mesa e inexplicavelmente, no meio deste mesmo jornal, uma nota de 500 euros. Após o pequeno almoço, um banho de espuma ( sim porque comer imenso e depois tomar banho é uma opção muito viável) e vestir roupas de seda, finas e suaves como a nossa própria pele. Saiem de casa e entram no vosso carro (obviamente um Mercedes ou um BMW, senão estragava a história) e ao conduzir para o trabalho recebem um telefonema da vossa empresa, em que o vosso chefe vos promove só por terem um membro sexual com mais de 7,5 cm. Voltam então para casa, parando num supermercado para comprar cerveja e tremoços e alugar o novo filme da Jenna Jameson "Lesbianices Sensuais 7". Ao chegar a casa, a vossa esposa ( e denote-se que não terem filhos é sempre importante nestas partes) recebe-vos fervorosamente numa lingerie preta e rendada da Victoria's Secret, atira-vos para o sofá e faz-vos, um maravilhoso e até divinal, sexo oral. Depois de uns belos 20 minutos a vossa companheira limpa os lábios, levanta-se veste-se, e vai para o trabalho. Visto estarem agora sozinhos em casa, deitam-se confortavelmente no sofá, soltam um aliviado mas sonoro traque e começam a visionar o filme alugado, intervalando com uns tremoços e umas tragadas na cerveja. São 2 horas depois acordados com o som da campainha, e ao abrirem a porta vêem que está uma moçoila de 20 anos, loira e com um corpo estrondoso, a pedir ajuda para mudar o pneu furado do seu carro. Prestáveis, mudam-lhe o pneu e quando ela denota que não tem dinheiro, pergunta se pode pagar com sexo (pelo que vocês devem aceitar caso realmente vos aconteça isto). Já dentro de casa passam 3 horas e meia em posições infindaveis como em cima da televisão, do gato, do cão, nos suportes dos cortinados e afins. Despedem-se depois da sensual jovem e vão tomar um banho. A esposa , chegada a casa do emprego, faz um jantar maravilhoso regado a Dom Perignon e, leva-vos novamente para a cama. Durante o acto sexual, e quando estão a atingir o orgasmo, acordam com a voz da vossa avó chata e caquética a gritar que são horas de ir para escola, e assim acabam o sonho maravilhoso.
Conclusão Afinal o bom e bonito da vida é mesmo só enquanto se dorme. E mais vale desistirem porque o provável é crescerem, terem um T3 nos suburbios, 6 filhos, um citroen saxo, dividas atras de dividas e uma mulher que pesa mais que a vossa mãe.
Deixem-se de sonhar.
(este texto é especialmente para um ser chamado Voitor, que nasceu num berço com agulhas e sem um testiculo)
Meus caros leitores (aqueles que de facto perdem tempo a ler isto!) Venho por este meio alertar-vos para as vossas aventuras pela alvorada fora pois foi provado cientificamente por um qualquer tipo que se alega cientista, que as insónias causam, de facto, cancro pulmonar. A explicação deste fenomeno perfeitamente normal e até lógico deveria estar espantosamente associado aos cigarros que fumamos quando estamos em frente ao computador mas não! A verdade é que as insónias levam-nos a entrar no msn as 2 da mnhã e sem estar ninguém online, entramos num chat daqueles de amizade que acabam sempre em insultos e orgias sado-maso. Após 15 minutos estamos exaustos mas ainda sem sono e dirigimo-nos à casa de banho para o habitual xixi nocturno na esperança que o som da urina na água da sanita nos dê sonolência. Quando isto falha, rendemo-nos à situação extenuante e bebemos, não uma chicara mas sim, uma caneca de café simples light e sem açucar (porque mesmo com insónias preocupamo-nos com a linha)para tentar combater o cansaço. Sentamo-nos em frente à televisão e damos por nós então a masturbarmo-nos com a vislumbrante imagem de uma mulher seminua a tentar heroicamente fazer alguém ganhar dinheiro ás 4 da madrugada, num qualquer programa tipo " toca a ganhar ". Estranhamente (e normalmente) acabamos por adormecer quando liga uma velhinha a perguntar se é das informações tentando obter o número de um dos 5 netos que moram na Africa do Sul ou do sobrinho que está no Canada.
E como é que isto tudo origina cancro pulmonar? Não sei bem mas quando acordei fui ao hospital ver o porquê das insónias incansaveis e acabei por sair com um tumor maligno no pulmão esquerdo.
Portanto fumem à vontade meus caros mas lembrem-se, durmam sempre pelo menos 6 horas por dia.
Aqui venho hoje debater com vocês um tema que pessoalmente me mete muito nojo e náuseas. A pornografia. É. Conseguem sentir o nojo? Estão a vomitar neste preciso momento? Conseguem pintar uma dispar guerra de analidades? BEELZEBUB!? (Pausa)
Isso é pornografia meus amigos, isso é o vosso instructor para tocar um solo no clarinete do Diabo. Ah pois. Passam pomada e dizem que dói mas é só uma desculpa para semear os frutos de Lucifer não é? BEELZEBUB!? (Pausa)
Enfim, e vou vos adiantar já o que me causou este desagradavel sentimento face à pornografia. Certo dia estava a deambular pelo Btuga a procura de um filme para o meu sobrinho, a Pequena Sereia por acaso, e quando o encontrei rejubilei de contentemento, pois quem não adora a adorável e mamalhuda sereia que usa lampreias como rolhas anais? É simplesmente querida não é? BEELZEBUB!? (Pausa)
O download (legal já agora) acabou e eu montei um cinemazinho de familia e para meu grande espanto apareceu no visor o que parecia mulheres nuas e ucranianas a brincar com beringelas. Vomitei para cima do meu avô e este para cima da minha mãe e no fim ficamos mesmorizados a ver mulheres a esgrimar com fruta roxa. E isto para dizer que o meu filme preferido passou a ser, Morgana a Vendedora de Fruta e Destruidora de Cuzinhos e Vaginas Por Aí Adiante. Até a Disney assente para a pornografia e sexo violento! VEJAM!
Bem meus amigos...Não é que eu tenha raiva a este processo curto de existência a que chamamos vida, mas realmente, se pensarmos nisso. Não tenho dúvida que viver é um grande prazer, mas a vida não deixa de ser uma cabra por vezes, e é por isso meus amigos, que vos vou falar da parte mais chatinha, lixada, mas também divertida da vida, a sua estupidez. Para começar quero que pensem nos nossos processos mais básicos: dormir, comer e cagar(peço perdão, defecar) Passamos cerca de 13125 horas das nossas vidas sentados numa coisa de porcelana a ver o nosso antigo alimento a transformar-se numa pasta a que chamamos merda(alguns chamam-lhe cócó, outros caca e há ainda os que le chamam de bosta). Depois vamos alimentar-nos, o que nos demora, durante uma vida, cerca de 51100 horas, tudo para depois atirar-mos tudo fora pela coisa de porcelana e assim contribuir para o tal tempo. Por fim para descansar, dormindo as habituais 8 horas por dia desperdiçamos, por cada vida, 204400 horas, tudo para que possamos efectuar as acções de comer e defecar correctamente e assim poder continuar a desperdiçar o nosso tempo. É uma quantidade de tempo monstruosa e devem estar a pensar " epá é verdade, fogo o tempo que nós gastamos em coisas destas quando poderiamos estar a ter sexo, a rir ou a ter sexo" Não se apoquentem meus amigos, se vivermos bem, se aproveitarmos bem, há tempo para tudo. Isto é, senão perder-mos tempo em coisas verdadeiramente estupidas. Epá mas foi o que eu acabei de fazer...E com isso tirei do meu tempo e das pessoas que leram o que eu fiz! Provavelmente estão a pensar " Que grande otário, fogo a falar de perder tempo e aqui a dizer estas baboseiras", mas não tenho tempo para pensar nos vossos pensamentos. Tou com vontade de ir à casa de banho e tenho de dormir para depois tomar o pequeno-almoço. Fiquem bem!
Bem, aqui venho eu de novo (e ainda nao cheguei aonde queria chegar), apresentar-vos um tema de culto e muito debatido. O nosso engenheiro Sócrates, que por acaso dizem que é uma especie de chefe de governo, prima-se pelo seu extenso vocabulario e pelas suas artes de articulação oral. (Seus marotos.)
E isto foi tudo deitado por terra quando o mesmo se virou para o seu colega Durão Barroso durante um outro referendo qualquer sobre um outro assunto igualmente sem interesse, disse-lhe com um tom sedutor e cheio de veemencia: "Porreiro pá!"
Agora, o que é que isto nos diz sobre o nosso Pais? a) Somos todos uma cambada de tacanhos e incultos? b) O overdrive de sexo está a destruir o nosso cerebro? c) A deputada Odete Santos é extremamente atraente quando dá bitaites no programa "Dança Comigo". Ou d) O nosso primeiro ministro tem a educação equivalente à segunda classe.
E a resposta como devem calcular é a c) A deputada Odete Santos é extremamente atraente quando dá bitaites no programa Dança Comigo.
E este é o nosso problema. O sex appeal da deputada Odete Santos e consecutivamente as vistas curtas relativamente ao grelo.
E cá para nós, eu acho que a deputada não faz a depilação. Shhh. Portanto meus amigos nas proximas eleições mais vale votarem nalgum outro incompentente oriundo de um bairro social qualquer que ao menos tem desculpa para utilizar certas e determinadas expressões de satisfação como por exemplo: "Porreiro pá!"
Isto é portanto, como a música dos Metallica, "Unforgiven". Tem parte I e parte II sendo que a segunda parte não tem nada a haver com a primeira contrariamente ao que seria suposto. Não. Este texto vai contar a história de um menino de 4 anos com 3 testiculos e 5 olhos.
O Zé (nome ficticio e nada tipico da cultura labrega portuguesa) nasceu em Trás-os-Montes no dia em que a mãe dele rebentou as aguas e o pai estava entretido na tasca a ver o FCP jogar (denote-se a importancia que os pais "tripeiros" dão aos filhos, daí eles nascerem com fracas faculdades mentais e, normalmente a cuspir tremoços para uma lata de tinta CIN) Mas já vamos ao porque do Dragão ter sido anteriormente o estádio das Antas.
O chavalo que nasceu naquele dia em que as papoilas bebiam Sagres, nasceu com o infortunio de ter 3 testiculos e 5 olhos dispostos na diagonal. Até hoje os pais (mais o pai) desejava que ele tivesse nascido com um só olho, o famoso olho do cú. Cresceu na santa terrinha a assustar crianças que mijam nas calças e têm unhas sujas de lama (se bem que a minha teoria defende que a lama no norte é bosta de vaca)
A TVI descobre um dia esta triste historia e, como a todos os infelizes feios e nojentos de Portugal, levou a divulgar a sua triste caminhada pela má fortuna no programa do Manuel Luis Goucha, que já de si é estranho e abichanado.
E adivinhem qual o nome da reportagem? "A vida do puto de 4 anos com 3 testiculos e 5 olhos" Enfim... A reportagem correu bem e conseguiram com um sabre, remover os olhos à jovem criança de forma indolor (visto já estar morto quando lhe cortaram o 3º colhão). A magia da divulgação televisiva tem destas coisas.
E vivi feliz para sempre (com menos um nortenho no mundo).
Tendo como principio da creatividade a logica numerica e as bases geniais da matematica, posso afirmar com certeza que tudo no mundo se resume ao numero 23. Mas adiante. Imaginem que por uma mera falha do cerebro humano, todas as mulheres pranhas se lembravam de chamar aos filhos Ilda Miquelino. Imaginam a "boniteza"?
Imaginem os casamentos. O padre Ilda Miquelino casaria Ilda Miquelino com (e surpreendentemente) a engenheira Ilda Miquelino. Ja para nao falar nas cimeiras mundiais. Isso aí é que era o bonito vá.
E onde e que eu quero chegar. Não sei bem mas hei-de lá chegar um dia... Ou seja, eu, Ilda Miquelino quero sublinhar a importancia da criatividade de todos. E isto porque?
Porque era chato vestirmo-nos todos com camisolas da Dolce & Gabanna. Imaginem o horror. 6 biliões de basofes com camisolas da D & G comprada na feira de carcavelos. Se isso acontecesse eu por mim suicidava-me, assim como outros seis biliões.
Moral da historia: Tenho complexos com o meu nome.
P.S - "Não aos rip-offs e sim ao sexo descomprometido."
